har nästan aldrig varit skönare med helg. förutom att jag måste råplugga NK, som inte ens är kul, medan alla andra går ut och brinner upp i natten. i och för sig har ju jag redan haft min fylla i en vecka, åtminstone knarkat. får skjuta upp ett prov på grund av min f.d. luddiga hjärna och min oförmåga att kunna koncentrera mig på annat än fotfan. tur att man har chips i köket i alla fall. ha så kul i vinterkylan och dimman! jag ska ha mvg på prov i miljö och energi.
i och med mitt handikappade och begränsade tillstånd känns det som att blogga är min enda ljuspunkt i livet, åtminstone i några dagar till. stå ut. mirella, jag har ändrat mitt svar på ditt party till kanske, nu kan du le igen. för övrigt vaknade jag bara en gång i natt av smärta. jag vill hugga av mig den här foten. ni skulle se mig nu, vänner. ni skulle se mig, det är synd om mig. men jag har insett att allt verkar gå sjukt mycket fortare den här gången. men vad vet jag. mamma har lämnat mig åt ödet och drog precis in till city, fan vad snällt. hoppas jag svimmar i badrummet igen så kan hon stå där och lipa skuldkänslor sen. jag ska försöka klä på mig nu, en utmaning så svår att man borde införa det som en gren i OS 2012.
ja sennare! jag förstår att folk är görnervösa och undrar om jag fortfarande lever. det gör jag. jag förstår inte vad kryckorna egentligen ska vara bra för, går ju typ nästan normalt! är ganska stolt. sorry bros, men det kommer inte bli lika kul med handikappet den här gången, kan nästan köra en distanslöpningsrunda direkt. om en månad kommer jag vara lyckligare än någon annan. är ganska lycklig nu med, har fått en mosters underbara mat samt tårta och världens godaste hembakade bakverk. man kan se mig som frälst. nu ska jag låtsas att jag är ekonomiskt oberoende och pensionerad i en vecka och få allt serverat till sängen genom ett fingerknäpp. inte riktigt allt kanske, önskar det fanns såna maskiner som kan förflytta människor assnabbt.
imorgon börjar det lyckliga livet. herregud vad jag är glad över att få vara människa på denna jord just nu. fast jag ska inte klaga. det är ju för det bättre, sedan är jag fri. fan vad jag ska uppskatta, och inte minst utnyttja, konsten att kunna springa och gå när det här är överstökat. jag glömde jämföra, min text med den i provhäftet på nationella idag. ja, det var för fan fet text på det ordet. det är en sån där sak som förföljer mig i flera dagar tills jag hittar något nytt att gräma mig över. jävla skitliv. men det är fint väder och det är ju tur, fast för kallt. jag ska försöka mig på att göra en sats amerikanska pannkakor + banan i. när det gäller matkonst (speciellt pannkakor) har jag en fruktansvärd begåvning. det är sant. imorgon vid den här tiden hoppas jag att släkten i halland skänker tröst och tårta åt mig. det är vad jag förtjänar, minst.
kära få bloggläsare, modersinstinkten är fortfarande ett ytterst oroväckande fall. jag undrar om det bara är en fas eller någon permanent hjärnskada. jag måste ha fötts med det i mig. idag var jag och handlade på ica med mamma, från ingenstans dök en pojke på typ 3 år upp med hjälm på skallen och minikundvagn framför sig. det lilla huvudet tittade upp på mig och log det sötaste leendet någonsin, jag höll seriöst på att falla ihop på plats. herregud. dricker glögg i skrivande stund, hur juligt som helst. fast mest av allt vill jag bara att julen ska vara över. det skulle innebära att allt vad operation heter för alltid är över för min del, förhoppningsvis. woop!
jag dör av tristess, klarar inte av att sitta inne. vet inte om det beror på att den här dagen sög på alla sätt eller om det är min brist på fantasi, men fan vad tråkigt allt är. varför händer det ingenting, varför gör ingen något? helt plötsligt snöar det och hösten är totalt försvunnen och förstörd. den var åtminstone något sorts ljus i mörkret, man kunde nästan låtsas att det var vår. blir gråtfärdig på att det är 100 år kvar innan jag är klar med det här livet. jag orkar inte! jag är redo för nästa fas. en annan sak jag är orolig över (när jag ändå sitter här och tycker synd om mig själv) är all denna längtan till den dagen jag är 25, mammaledig från jobbet på bibliotek för en dotter alternativt son på 11 månader. varför längtar jag till sånt? skäms lite gör man. är fan nymyndig, och som 18-åring borde jag gå ut och röja utav bara helvete men istället sitter jag och önskar mig själv 7 år fram i tiden som mamma. jag borde åtminstone hålla det för mig själv, istället för att skrämma andra normala ungdomar i min omgivning. funderar på att dränka mina sorger i negerbollssmet (som dom har lärt mig att det heter nu) eller åtminstone popcorn.
har varit på kunskapsmässa idag! fick ingen direkt kunskap levererad till mig men jag känner mig rätt säker på vad jag ska göra efter dom här tre satans åren av slit. insåg att jag nog valt fel program, fel tillval. kanske rentav fel skola från första början. nej jag överdriver, men jag har missat poängen lite. florist? javisst, för sent nu. tur att man har fler än en dröm. nu vill jag föda barn.
tänkte säga att jag i skrivande stund har en bulle i ugnen, menade kladdkaka. älskar lukten! jag tänkte dö i soffan med min lax och spenatpaj (det är faktiskt gott), lipa över snön lite och se schindlers list. isak kallade mig för "beroende av hitler". va? jag kanske råkar gilla filmer som handlar om andra världskriget, det är spännande. och lärorikt! låt mig vara. nu skriker magen.
det är så grymt skönt att vakna upp nästa dag utan bakfyllan. inte ens det minsta huvudvärk eller klump i halsen, och jag som tyckte jag var hur borta som helst. nehe nehe. jag vill inte skriva novell, det är skit. finns inget att skriva om, måste gräva så långt bak i huvudet att jag panikar och lägger ner allting istället. men alla andra jag läser är hur välskrivna och fina som helst. jag förstår inte, jag brukade kunna sånt här. jag kanske helt enkelt mår för bra nu för tiden, för att ha något att få ut. skönt.
är så himla slut. har druckit öl på viktoria med fina vänner hela kvällen. fan vad kult det var, tills det började gå utför med pengarna. jag känner mig vuxen som tog initiativ och lämnade stället först av alla. känner mig vuxen som har börjat lyckas spara för en gångs skull. spara till endast bra saker som jag behöver, ett kommande jullov till exempel.
för ovanlighetens skull lyser solen. jag saknar redan landskapet skåne så jag dör lite. det ska bli urkul med operation! två nätters sömnlöshet och 3 veckor med kryckor och handikapp har jag att vänta. dör. vill bara gå klart skolan och flytta, nu. jag och isak såg the dreamers igår, snuskfilm, men fin ändå.
har lallat runt hela lund idag, och det enda jag åstadkom var ett par vantar på indiska och en bananmilkshake på mc. vädret gör mig frustrerad, ena stunden regn, andra stunden sol. i skrivande stund försöker jag återigen se inception utan att bli dum i huvudet, nästan omöjlig film. dagens önskan är att få någon sorts hämtmat till mig utan att själv behöva röra ett finger, typ thaimat. hur längesen som helst, hur gott som helst. det är väl ändå karlgöra tycker man.
har vaknat och somnat om sedan halv sex, typ. skönt, livet leker. sitter i min ensamhet på ett studentrum med en påse chips och väntar på bättre tider. vågar inte gå till köket, kanske aldrig mer kommer därifrån då. igår klarade jag mig dock till och från malmö utan så mycket som en skråma. inte fy skam. hoppas på samma lycka idag. det hade inte varit helt fel om alla tåg härifrån bara helt plötsligt exploderade i luften. så man kan få slå sig till ro i den här staden en stund. risgrynsgrått!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)